巫行世间传七水仆再来讲故事1

我猜啊关于我为什么要跟金灿站在一边、会为金灿出力的原因土呆自己独个儿坐在他钟爱的地下室里冥想应该很快就能想明白了。

我等着他来找我。

原因是什么呢？ 简单地说吧：因为我是一个女人。

我敢说现如今的这个世界上大约再也没有任何一个女人能比我更懂得“女人”是什么了。

涅母创造出了我从身体特征的角度来区分我便是五仆中唯一的女人。

后来前世的我散形离开设下了最强力的引咒让自己投胎落凡这千万年来我生生世世的轮回都是在做女人。

在这个世界上我不断体验着各式各样的女人命运经历着变幻莫测的离奇遭遇前面的故事应该已经跟你们说到过仆人多次落凡会损伤智力确切地讲是损伤记忆力。

所以后来重复落入凡胎的我已经不复记忆自己为什么一定要落入女胎只剩下引咒坚持一成不变地替我选择。

我用引咒锁定了我的宿命在我没有觉醒回归之前我让自己陷入永无止境的深渊想要看一看这深渊有无平坦的底端。

我锁定宿命其实还是为了想要选择。

我想要试一试这个世界需要我承受的绝望到底有没有可以碰触的底端？如果有那我可以躺平在底端安然承受涅母安排给我的所有任务……如果没有那么就让沉溺在绝望轮回中永远不要再回来吧我宁肯选择做一个有生有死的凡人女性含辛茹苦尝尽人生悲伤也不愿意再回来继续当涅母的唯一女仆。

土呆一定能想明白我此时和金灿站在一起就是不想再继续独立存在我不想继续去做涅母的仆人……可他不一定能想明白我下决心做出了这样的选择会不惜付出什么样的代价。

当然我自己之前也没有料到在我尚未觉醒还是凡人林子的时候我曾那样反对母亲替我选择婚姻的对象可现在的我已然觉醒是完全有理由随时解除这桩我不情愿的婚姻我却反而全盘接受了。

我这个再世水仆已经想通了对于绝望的承载方式无外乎就是接受吧。

只不过讽刺的是人们常常总觉得自己已经到了躺平接受苦难的底线结果打熬过去刚刚有所习惯却发现原来还有更深重的苦难继续拽着你向下落还需要你重新去学习接受。

现在回想起我过去轮回人世间的那千万次落凡我大概可以说这世间从没有任何一个别的女人比我经历过更深的向下苦难空间地狱何止十八层啊你们能想象到的苦难我都经历过你们想象不到的苦难我也经历过。

至于是不是已经落到了深渊底端我仍不敢肯定。

人类通常只能够想象自己已经有过经验的领域超出经历的认知领域凡人的想象力多半是一片漆黑或者拼凑成光怪陆离若是有本事真正闯入无人经历的漆黑领域里去探索又会发现跟自己的想象有很大区别很难言述表达找不到共鸣。

这么多次的落凡为人让我明白了凡人世间的一个道理人类不是靠想象过日子的人类是靠经历过日子的有经历才会有经验有经验才会有认知有认知才能找共鸣有共鸣才能应对苦难和绝望。

这是身为水仆的我在绝望深渊里看到的一根拦截绳前世的我之所以想要摆脱水仆的身份总想找别的仆人与我共担绝望是因为对于苦难来说我也只有想象并没有经历于是我只有我自己。

我用我的想象来感受这个世界上最深重的绝望就如同永远在一个无底洞中下坠趋使我想要逃避的并非绝望本身而是那种无穷无尽的想象。

所以我忽然有了选择涅母不在了我可以不做仆人我可以去落凡做为一个凡人承受不了绝望时可以找人诉说经历可以寻求帮助支援最不济时凡人还可以崩溃可以去死于是经历到此就抵达终点旁观者看起来或许凄惨但对当事人自己来说未尝不是解脱。

这就好比在下坠时有了一条拦截的绳索。

这比我是前世水仆时可好太多了前世的我无论再怎么绝望身体从不受影响无比清醒不会崩溃除我自己散形总无法消失……而当土老大没有建议我们繁衍自己的族群之前前世的我甚至都没有想过原来我是可以散形离世的。

前世的我每日每日完成自己的任务时时刻刻体验着这世间的绝望感总有一重挥之不去的想象：我是在用清水一遍一遍刷洗自己的白骨明明知道再怎么刷洗都无法令花容月貌复苏仍只是冷静仔细地刷洗着。

只因为我除了做这件事外再没别的事可以做了。

而我的上一世落凡体小凝露用她短短四年的人生经历把前世水仆的这一重想象变成了人间的现实：她被我母亲葬在游泳池底这二十八年来那具小小白骨一直被泥土包裹也一直在被不断渗漏的泳池清水刷洗着。

小凝露的故事无人知晓更无从诉说对于白骨来说刷洗什么的其实都没有意义但小凝露的白骨就那样存在着永远被刷洗着永不会再改变。

现在已经全部记起了前因后果的我对于之前的凡人方柏梧、现在的金灿有了些不同的想法……也许这跟我曾经是林子有关吧。

身为凡人林子的那二十八年人生我可算是过得趁心如意：我的小姐姐仿佛已经替我把人生的苦头吃尽了轮到我这一世时=除了后来母亲开始逼我结婚时闹得有些不可开交之外其余时间我的感受简直可以用尽善尽美来形容。

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